異質な恋愛小説

中学生の時、自分の違和感に気づいた。

とある女は振り向いて「35億」と言うが、自分の対象は35億どころではない。

全人間対応している。

しかし世間は基本的にそんなサービスを許さないしむしろ軽蔑されてしまう。

でもそんな事別にどうでもよかった。

むしろ「その人が好きなんだから性別はどうでも良いだろ」っていうポジティブシンキングだった。

ある日授業でジェンダーの授業があった。

担任は「話し合ってください」と言い、教室は一気に騒ついた。もちろん発狂する奴もいた。

自分は話し合いほどめんどくさいものはないと思っていたが、内容が内容だったので聞く耳は持っておいた。

前にいる女子2人組が話し始めたが、その時に出た言葉が3年も自分を縛り付けることになるとは思わなかった。

「見る分には良いけど対象にされるのはキモいよね」

その言葉を聞いて「こんな奴いるのかよ」と思った自分は改めて自分はイカれなんだ、と痛感した。

しかし当時はとんでもクソガキだった為、

「お前らなんかこっちから取り下げだわ、クソ」

と、千枚刺しぐらい尖った思考をしていた。

月日は経ちイカれたメンバーとも離れ、自分は高校生になった。

高校では友達を作る気がなかった。

最初から「出来るわけねえだろ」と諦めていた。

とある授業中、先生の話を聞き流しながらパソコンをカチャカチャしていた時、隣の席に居た子が話しかけてきた。

その時は出席番号順で、彼女は自分の次の番号だった。

会話は全く覚えてないが、好きな漫画が一致してめちゃくちゃ盛り上がった記憶がある。

次の週、同じ授業でまた脳死パソコンカチャカチャをかましていた所、また彼女は話しかけてきた。

「こないだ言ってた好きなキャラがガチャガチャで出たからあげる」

ドキッとした。

こんなどうでもいい人間のどうでもいい情報を覚えてくれる人が居るんだと思った。

そこから自分は彼女とめちゃくちゃ仲良くなった。

1年も終盤で「留年するよ」と担任に言われていた頃、コロナウイルスが日本に上陸し高校は休みになった。

そうして暇すぎる時間を過ごし、

学校が始まる1ヶ月ほど前、家に新しいクラスの名簿が届いた。

ほとんど誰が誰だかわからない中、自分の下に書いてある彼女の名前を見つけた。

自分は急いで彼女に「同じクラスだね」と送った。

すると彼女から「やったね‼️イエーイ」的な返事が返ってきた。

そこで盛り上がったものの、分散登校で数ヶ月間は彼女と会うことはなかった。

その頃にはもう彼女に会えない時間が苦痛になっていた。

分散登校も終わり、彼女とも再会しクラスも馴染んでグループがそれぞれ出来た頃

自分がなんとなく所属していたグループで某ディズニーランドへ行く事になった。

当日、自分は大ねぼすけをかまして遅れていくと先に着いていた友達が手招きをする。

その中にはもちろん彼女もいた。

彼女と自分は真逆の人間だったが、本能で動くのは共通していたので案の定他の友達とはぐれてしまった。

彼女と2人きり、手を繋ぎながら作られた世界を歩いた。

その時間がなんだか幸せで、ずっと2人きりで良いのにな。と思った

2年も後期になり、自分は精神がバグりまともに学校に来なくなっていた。

しかし彼女は毎朝「今日は何時に来るの？」とLINEを送ってきた。

なので彼女に会うために高校に行った。

しかし行ったところで爆睡をかますだけなので彼女と対面で話すことはなかった。

その時にはもう完全に彼女の事が好きだった。

2年後半は人と会話をせず一日中寝ていたため、彼女とほとんど話す事はなかった。

なので特に思い出もなくぬるっと3年になっていた。

相変わらず彼女は後ろの席でまじめに授業を受けていた。

自分はそれをずっと眺めていた。

良い感じのエモ文章に見えるが、シンプルに授業態度がカスなのは置いといて、またみんなでディズニーに行こうという話になった。

しかし自分は休日がほぼないため、辞退させてもらった。

もちろん彼女からLINEが来た。

「一緒に行きたい」

はぁ〜〜〜とクソデカ溜息をつくと、「ごめんね、次は一緒に行こう」とLINEを送った。

約束を果たせないまま前期も終わり大学受験が近づく中、自分は高校を休むことが増えた。

自宅で延々と楽器を演奏するか、未成年という言葉の意味を知らないのでベランダでタバコを吸っていた。

そうしてまた会えない日々が続いた。

その時にはもう完全に彼女の事が好きだった。

正直一年の後半から薄々自分の思いに気づいていた。

しかし中学の言葉が永遠に自分の首を締め上げた。

今は受け入れられてると言うが、世間の目はそう甘くない。

自分がなんと言われようと何も思わない

ただ自分のせいで彼女が犠牲になるのが怖かった。

だから自分はこの気持ちを殺す事にした。

受験も終わり、卒業までのカウントダウンが教室で始まる。

彼女と他2人で大阪へ旅行に行く事になった自分は、いそいそと準備をしていた。正直緊張した。

東京駅で彼女達と会い、新幹線で彼女とスマブラで延々とK.Oされてると大阪に着いた。

難波を歩きご飯を食べ、ホテルでちょっと騒いで次の日に備えて寝た。

誰かのアラームで目が覚める。

朝起きて寝起きでピアスを開けるというキモムーヴをかまし、待ちに待ったUSJへと向かった。

グッズを買い、何個かアトラクションも乗り楽しさが絶頂になった時、案の定本能で動きすぎて彼女と2人きりになっていた。

あの時と同じように彼女と手を繋いで歩いていた。

彼女は笑いながら

「私たち付き合ってるみたいだね」

と言った。

その言葉が自分の心を刺した。

その痛みに耐えながら「そうだね」と返した。

それ以降あまり記憶がなかった。

いつまでもその言葉が脳みそに住み着いた。

帰りの新幹線で空虚を見つめながら考えた。

本当に付き合えてたらどれだけ良かったことか。

数ヶ月後にはみんなそれぞれの道を行く。

それまでに彼女に告白しよう、とは思わなかった。

彼女を諦めよう、と思った。

今までの幸せな時間もこの記憶も全て無かった事にしよう。

彼女が好きだからこそ、諦めるべきだと思った。

時間はあっという間に経ち、卒業式の日になった。

少し目を瞑って開けると卒業式は終わっていて、自分達は教室に戻った。

担任は最後のHRを終わらせて、みんながアルバムに一言一言書きあっていた。

自分は彼女の卒業アルバムには何も書けなかった。

ぼちぼちとみんな帰っていき、また彼女と2人きりになった。

「帰ろうか」

そう言って2人で学校を出る。

3年間一緒に歩いた道を見つめながら彼女の手を握る。

もちろん彼女も握り返す。

「また2人きりだね」

彼女は笑いながら言った。

「そうだね」

いつもと同じ返事をした。

「結局私たちって2人になっちゃうね。」

「私たち付き合ってたのかな」

この言葉が自分の心にトドメを刺した。

3年間想い続けた人と明日からは離れなければならない。

彼女の為に諦めようと思ったが、3年間の長い月日を経て拗らせ続けたこの思いが簡単に終わるわけがなかった。

「ほんとに付き合えてたらよかったのにね」

彼女には聞こえないくらいの小さな声で呟いた。

そして何事もなかったかのように笑いながら言った。

「そうかもね」

世間体

こんにちは。

知らない人は初めまして、さくらいです。

今日1、2年ぶりにこのクソブログを書いています。

動機は普通に長文を書きたくなったからです。

今回もしょうもない事をつらつらと描いていくわけですが、タイトルにもある通りです。

別にその辺の(立派な)コメンテーターの方々みたいに世論を話したいわけではありません。

自分のやりたい事についてです。

周りと他の道を外れたあたりから、自分は「タトゥー入れたい！！」とずっと思っていました。

しかし親はもちろん世間はそれを「異質」とみなします。

ここでタイトル回収するわけですね

タトゥーが入っていたら基本「温泉・プール」に入れないのはもちろん

将来の道も限られてくるわけです。

しかし世の中には「消えない傷を誤魔化すために入れたい」等まぁ色々事情があって入れる方もいるわけですね

でも世間ってそんな理由なんて関係ないんです

そりゃSNSとかで「こう言う理由があって」とか説明をしたら共感してくれる人らはいると思います。

しかし通りすがりの人間にいちいち説明するわけにも行きませんし、周りももちろんそんなの知りません

結局「怖い」という偏見が勝ってしまうわけです。

自分の周りにも「色々思いがあってタトゥーを入れたい」と言う友人がいますし、「このタトゥーにはこういう思いがある」という方が多いでしょう。

しかし自分はそんな立派な理由はもちろんないので、なんだかなあという感じもします。

可愛いのはもちろんそうなんですが、自分は0から何かを生み出して描くのが好きでいつか自分だけの何かが欲しいなと思っていました。

その結果がたまたま「タトゥー」だったわけです。

自分が考えたデザインを自分の身体に貼っつけて自分自身が作品になり、歩く美術館になりたい

そうすれば少しでも嫌いな自分を愛せる気がする

そう思ったわけです。

なので「このタトゥーはどういう意味？」と聞かれても「知らねえ」としか言いようがない訳です。

自分のやりたい事をやれとよく言いますが、それは「世間の目を許す範囲でやれば？」っていうだけで

結局やりたい事って消化できずに終わっちゃうんですよネ

だから自分が生きるにはこの国の視線がまだ狭すぎるな、と思うんです

人目を優先して死ぬか少しでも自分を愛して死ぬかどっちを取るか

選択肢を出して考えるのは簡単ですが

決断を下すのは難しすぎるアンケートなわけで、

とりあえずここに書いておくか、と思い

暫くぶりに書いた　というわけです。

まだまだ時間はあるのでもう少し迷子になってから決めようかなと思います。

今回も長々と無駄な字列を並べましたが、もう眠くなったので終わります

おやすみなさい

こわい

こんにちは。知らない方は初めまして、さくらいです。

みなさんにはトラウマってありますか？

自分はいま絶賛受験期で、勉強をしに家からちょっと遠いところまで通っています。

もちろん予防対策はちゃんとしてます。

遠いのでもちろん電車に乗るのですが家を出るのが遅すぎて毎回1分以内に乗り換えをしてるんですよね。

それで今日も乗り換えするために急いでたところ知らないおじさんの怒鳴り声が聞こえてきました。

それが誰に対するものかは知りません。

でもきっと自分だろう、と思っています。

自分に対して怒鳴っていると察した瞬間体が動く事をやめてそのあと逃げる様に走って電車に無事乗れました。えらいね

そして電車の中で改めて「自分は未だに怒鳴られる事が恐いのか」と思ったわけです。

普通に電車の中で死ぬんじゃねーかって思いました

自分は小さい頃親に引く程怒られてました。

なんなら怒られてない日の方が少なかったです。

これだけ怒鳴られてきたならもう怖いもんない様なものでしょって正直思ってました。

でも全然そんな事なかった。

小さい頃の恐怖はずっと変わらないしこれからも変えられないと思います。

でも日常生活で忘れる事は出来るし、その後持ち直す事もできる。

結局はどう受け止めるかなんだろうな〜って感じです

自分はまだ完全には持ち直してません。

でもきっと明日には元に戻ってる気がします。

止まない雨はないみたいなね。

終わり方がよくわかんないんですけどとりあえずこんな事があってこんな事思いました。

何かしら恐怖を抱えてる人達、戦わなくて良いから一緒に逃げよう。

こんばんは

こんにちは、知らない人は初めまして、さくらいです。

自分は今腹痛によりトイレにこもっています。

もともと某スタバのフラペチーノやタピオカなど普段飲まないようなお洒落な物を飲むと腹を壊しがちなのですが、ついに豆乳で腹を壊すようになってしまいました。いずれ水でも腹を壊すんでしょうか。

というわけで腹痛によりトイレにこもっていたら謎にバッドに入ってしまったのでブログを書いています。

今回のクソ題材は「言い訳」です。

言い訳していいわけ？っつーことで(爆笑)、皆さんは言い訳したことありますか？

自分はしょっちゅう心の中で言い訳をします。

自分を何が何でも悪者にしたくないから。

完全に自分が悪くて、非を認めてもふとした瞬間心の中で言い訳をしています。

自分自身に「自分は悪くない、自分は悪くない」を言い聞かせてしまうんです。

仮にどちらが悪いとか関係なくてもその先の出来事を勝手に想像して言い訳をしてしまう、いわゆるクソです。

でも言い訳をしても最終的には「自分が全て悪いんだ」と自己嫌悪に陥ります。不思議ですね

あれほど自分を自分で擁護して慰めたのに、自分で自分を殺すんです。

それって何故だかわかりますか？

自分でもわかりません、でもきっと自分は人の前では正しい自分でありたいんだと思います。

きっとみんなもそうでしょう。

何も間違わない、完璧な自分。

そうやって思われていたらどれほど気持ちのいいことか、

だから誰も聞いていなくても言い訳をしてしまうんでしょうか。知らんけど

もしかしたらそう考えると言い訳をして最終的に自分で自分を責めるまでが、自分の考える完璧な人間なのかもしれませんね。

言い訳をしてみんなに良い顔しようとしたけどやはり自分が悪いと自分を責める。

この流れをする事で自分は自分の中で完璧になれるんでしょうか？

別にそんなの誰も見てないんだから気にしなくて良いじゃんと思う方も居ると思いますが、誰も見ていない心の中を自分が一番見てますからね。

と、意味のわからないことをダラダラ書いていたら腹痛が収まったのでもう寝ます。

おやすみなさい

はじめまして。

もう知ってる人はこんにちは。

突然ですがみなさん、今幸せですか？

(これは宗教勧誘ではないのでご安心ください。)

というこの質問、どう思いますか？

誰にだって幸せじゃなくなる時があるのに、「幸せですか？」なんてクソバカだと思いませんか？

というか宗教勧誘する人ってこの質問して「幸せです！！」って言われたらどう対応するんでしょうか。

詳しい方教えてください。

少し脱線しましたが、誰もが幸せだと思う瞬間は違うと思うんです。当たり前だけど。

飯食って寝るのが幸せだという人もいれば自分を痛めつけるのが幸せな人もいますよね、

それを全て無視してもっとこうすればいいよ！って口出してくる人は何を根拠に言っているんでしょうか？

医学？偉い人がそう言ってたから？

そんなもん通用してたまるかって感じですよね。

だってそれで幸せになれたら苦労してねーもん。

やりたくてもなかなか出来ないこともありますしね

でも不幸せだと感じるから幸せだと感じる瞬間があるのかな〜

0があるから100があるみたいな。何言ってるかわかりませんけど。

そう考えると人生幸せが全てじゃないのかもな〜

別に幸せでいる必要はないって考えるとなんだか少し気が楽になりますよね、何もないのが一番の幸せって言うし。

もっと人生適当に生きてたいな〜

まぁグダグダと面白くもないことを書いていきましたがこんな感じでブログ始めようと思います。

気が向いたら投稿します。何の話してるんだろうね。

(それは違う！と思う方もいると思いますが「こういう人もいるんだなぁ」という感じで流してください。)

てすと

あいうえお